伶窩，喝杯茶共賞一語秋話

　　忘了是在哪裡，我曾經聽過一句話，它是這樣說的：「當傷痕造成之後，就算真能雨過天青，但再小的疤，它也依舊是道疤痕。」

　　不就是這樣嗎？

　　即使那些傷口都已經癒合，但留下來的痕跡，依舊是不能磨滅的一道疤痕。

　　就因為這樣，所以阿帆那天背著我離去的模樣就一直留在我心底，每每想起，那種失落、無力的痛苦就會緊緊糾纏住我自己，快要不能呼吸。

　　從那天之後，我身邊就再也看不到那抹陽光身影跟隨，取而代之的是秋天的蕭瑟跟沁寒的夜風。

　　今天，應該也一樣吧？

　　偷偷張望著教室門口的角落，我不能否認自己心底仍抱有那丁點的期待，期待他又不計前嫌地回來繼續待在我身邊守候。

　　但縱使我再期待，卻也不能說出口，尤其是那張天真的小臉衝著我笑的時候。

　　這算是我的報應吧？冷冷笑著，我當我活該。


　　隨著鐘聲響起，我知道一天的課業又浪費了，我已經變得不像我，如果連最屬於我的課業都不保了的話，那我又還能剩下什麼可以依賴？

　　收拾東西後，我默默離開這間教室。裡頭的人太陌生、太紛雜，而且就算英俊的人多，我也找不到那張我在偷偷等待的笑顏。

　　離開，就是最好的選擇了。



　　「阿紫。」清脆的嗓音，是我最近很想逃開的她的。

　　本想裝做沒聽見地離開，但我還是頓了下來等她。如果依舊逃避，那我可能連這點僅存的友情都留不住了。

　　微笑著轉身，「怎麼了嗎？葉子。」

　　「什麼怎麼了嗎？」葉子故意矯作地學我說話，然後嘟著嘴佯怒道：「沒事就不能叫妳啊？妳當我陌生人喔。」

　　「小的哪敢啊？葉子大姐。」我扯出笑。

　　「哼，最好是。」皺了下臉，她才漾著張笑臉。「明天是小週末耶，我晚上去妳那裡，我們三個好好聊聊好不好？感覺好一陣子沒湊在一起，有點孤單的說……」

　　孤單……

　　是啊，自從我們三個的感情不再那麼單純之後，我跟阿帆有意無意躲避彼此的動作，就讓葉子一個人落了單。

　　「好啊，我沒問題。」微笑著回答，「不過阿帆那邊我就不知道了，妳要跟他聯絡喔。」

　　「耶？怎麼會？」詫異地張大嘴，葉子有些愕然。「你們不是住隔壁嗎？那他有空沒空妳怎麼會不知道？」說完她還四周望望。

　　「我又不是他保母，憑什麼我得知道他每一個行蹤啊？」草草幫自己找到藉口後，我很疑惑地看著葉子的舉動。「妳在找什麼啊？隱形眼鏡嗎？」

　　「什麼跟什麼啊妳江紫鵑？連我有沒有戴隱形眼鏡妳都不知道？」雙手插著腰，我似乎還可以看見葉子頭頂上在冒著煙。「算了算了，再跟妳這個心神不寧的傢伙說下去，我絕對會吐血身亡的。回歸正題，我問妳，阿帆咧？」

　　「阿帆？」她剛剛在找的是阿帆？那她幹嘛低著頭？真是……「他在哪裡我怎麼知道啊。」

　　「妳是真不知道還假不知道啊？」

　　「真的不知道。」翻翻白眼，我有想昏倒的衝動。

　　「是喔……那妳聯絡他啦，我先去找助教一下喔，Bye！」

　　「喂喂……」我看著那道消失在轉角的身影，心底泛起迷霧般的憂愁。

　　這樣交給我好嗎？我問著自己。但答案終究只是，嘆氣。





　　站在阿帆宿舍的門前，雖然是隔壁間，但按照我跟阿帆的交情來講，這裡還算得上我第二個家，然而此刻我卻覺得這個地方陌生得可以。

　　剛剛葉子特地打了電話來交代，要我抽時間去問問阿帆有空沒有，然後我根本來不及拒絕就被掛電話了。

　　重新抬頭看見門板，也許，陌生的不是地方，而是我們彼此。

　　要敲門，還是不要？

　　如果敲了然後阿帆來了，那晚上的聚會會不會尷尬得讓我待不下去？那如果不敲阿帆沒來，葉子又會不會氣得要痛扁我一頓？

　　我一個人呆站著，然後死命思考這兩個沒有答案的未知問題。

　　直到腳都痛了，我才知道自己做了多蠢的事。根本於事無補啊，站在這裡發呆的，倒不如去面對看看。

　　決定後，我伸手敲門。

　　「叩叩。」悶響的木門聲，迴盪在走廊上頭。然後沒人回應我，只有一片寂靜。

　　「阿帆？」沒人在嗎？這時間他不是沒課了？

　　「阿帆！阿帆！」不死心再敲一次後，我開始喊他。

　　不知道為什麼，隨著每一聲沒人回應的空虛，我只覺得心底有股慌亂無止盡地開始包圍我，讓我很想哭喊、讓我很急切地想知道這扇門後頭其實是有人的。


　　我在慌什麼？我在急什麼？

　　要逃的人不是我嗎？急著想躲得遠遠的人不也是我嗎？

　　可是……可是為什麼直到這一刻我才清楚自己是這麼樣的一個人！



　　以為自己很堅強，絕對可以忍住什麼都不說；以為自己可以放下一切，把喜歡的割捨然後成全他人，一切都是我自己這麼以為的……事實上，我根本就比誰都不想放手、比誰都不想孤單！

　　原來我這麼怕……原來我這麼害怕沒有阿帆在我身邊的時候。

　　太過自以為是了。我總是想著，不論何時何地，不管發生什麼事情，只要我一回頭，就會有阿帆守候的身影在等我。結果現在不是了，當我回頭卻再也看不到那道身影的時候，竟然會慌得連涙都想掉。


　　原來我真的好自私、好自私，每每都自以為是為了別人著想、為了別人好，結果咧？根本就是為了自己。


　　我怕真的回了姚昱彥身邊後會發現他愛我很深，而我卻處在要愛不愛的模糊地帶，我怕我無法以等價的愛情回報他，所以我故意裝得很替他著想地拒絕了他；我怕去追究王苡倩對我的傷害會扯出更多傷害，所以我裝得很瀟灑地放手不再追究；我怕葉子知道我其實是喜歡阿帆的時候會遺棄我，所以我故意笑著去面對他們，把阿帆對我的愛推得遠遠地，然後裝做一點都不在乎地笑著成全；我怕阿帆真正接納了我之後，發現我根本就沒他想像得那樣好，我怕讓他失望，所以連初步的接受都做不到地裝做我根本不愛他。


　　這些句子就好像投影片一樣，一張張在我腦海裡播放著，要我面對事實、認清事實。

　　我到底是怎樣的一個人？我對於腦海裡百轉千迴的想法感到恐懼。我開始慌張，覺得這個軀體下藏著的靈魂，陌生得我完全不認識。

　　我是怎樣的人？我到底是誰？



　　「阿紫？」

　　阿紫？在喊我嗎？這名字就是我汙穢的靈魂嗎？

　　「阿紫？妳怎麼蹲在這裡？」

　　我蹲著嗎？那我為什麼要蹲著？

　　「阿紫？阿紫？」

　　別喊了、別喊了！我腦袋裡好混亂、好混亂，我覺得我現在就站在懸崖邊，只要一個傾斜，我就會馬上掉進深不見底的山谷中，跌成一塊塊，崩裂到看不出來我到底是誰。

　　緊緊揪住自己的髮，我知道現在的我一定像個瘋子，臉上淌著淚，只想要大聲吶喊、大聲喧叫。

　　「阿紫、阿紫！」

　　僅存的一絲意識抓到了唯一能打進我心底的光束，那是來自於我心底的太陽。我一直默默祈求想看見的那張臉，正抓著我搖晃，表情寫滿了擔憂。

　　「阿帆……阿帆……我該怎麼辦？我們該怎麼辦？」


　　我們，該怎麼辦？