伶窩，喝杯茶共賞一語秋話

　　　　　　　　　　　　　【第八章】



　　如果每個人與其他人之間的關係就像是天枰一樣等價的話，那我其實不敢想像，三邊的等邊三角形如果塌了，我們之間該怎麼做才好。

　　所以我一直很努力地去經營我跟他們之間的關係，從一開始的友情到現在這樣曖昧不明的關係，我都用盡了心機去扶持這個天枰。

　　可是現在有很多事情都不一樣了，就在那天之後。


　　在那個吻裡面，我很清楚地知道而且聽到那座天枰失去平衡然後崩裂的聲音。我們之間的關係，變質了。

　　我不禁很想追著哪個人問，這樣的缺洞，是不是還有補回去的機會？

　　我很懊悔，為什麼要給他機會去破壞這關係，或者，毀掉這關係的人其實是我也不一定。是我太過游移不定，自以為地認定我們三個都是抱持這樣單純的想法在交朋友，然而事情似乎沒這麼簡單。

　　要是這事情發生在我跟姚昱彥講和之前呢？是不是就會有不一樣的解釋可以發生了？

　　是吧，至少我還有姚昱彥這道盾牌可以阻擋他。

　　但是一切也都已經來不及了，我沒有能力更沒有辦法去挽回已經碎成一片片的平衡。


　　但真正恐怖的東西不是阿帆對我的感情，而是另一種棲息在我心底的野獸。我只不過是還在自欺欺人罷了，想裝做我不知情、我無辜的樣子，來騙自己說，我對他根本就沒有所謂的愛情。

　　但事實咧？每當午夜夢迴之際，那答案其實清楚得讓我想哭。

　　早在那個重逢的時間點上，我的心就賠給另一個人了。


　　追尋了這麼久的愛情，其實我很清楚我想要的是什麼。我要求不多，只是想找個懂我的人就好。因為懂我的心情，所以會任由著我去做我想做的；因為懂我追求的事物，所以從不拿自己跟我的希望來做比較；識破我的脆弱，在我無助時給予肩膀跟安慰，我想要的從來就只有這麼多。

　　這麼簡單的條件，卻從來沒有人做到，直到那個午後的那句話。


　　阿帆懂我，他懂我會因為別人的責備而在心底埋怨自己，他也知道我的心看似堅強卻脆弱得可以。他用他自己的方式在陪伴我，針對我的能力給予我要的並拿走我不要的，他就是這樣子，一直守在我身邊不會離去。

　　也許早在無形之中，我就已經對他卸下心防了吧？


　　難怪當初姚昱彥要求要復合的時候，我竟然會連想都不想地就拒絕他。說來還真好笑，明明就惦著人家整整三年，卻在有機會再擁有的時候放手。可是我不覺得後悔，因為我心底明白真正懂我的人不是他。

　　如果姚昱彥懂我，那他在三年前就絕對不會用那樣的方式離開我，他以為我承受得起、以為我能明白他那種舉動的背後意義，但其實我做不到，在那時我脆弱得宛如玻璃，初次接受愛情就慘遭背叛的打擊，讓我在三年後仍是連站起來都難。

　　他不懂我的，所以，沒有辦法真正走進我心底。



　　在尋覓了這麼久、徘徊了這麼漫長的等待之後，我終於找到那個真正懂我的人了。應該要很高興的，不是嗎？但我卻痛苦得連接受都不敢。

　　就因為這座天枰牢牢捆著我，所以我不能只對自己負責，我要連天枰對面的兩個人都一併要負責。

　　然後事情就這樣發展下去了，我開始玩躲貓咪，躲著阿帆跟葉子，希望永遠都不要有撕破這偽裝的一天。

　　葉子有問過我是不是發生什麼事情了，不然為什麼我要跟他們疏離。

　　我只是笑笑，用過度的燦爛情緒來包裝我自己的真實。

　　我笑得好開心，跟她說我打算卸下防衛，然後建造一個新的網絡好跟班上一起玩鬧。這理由其實破洞百出，但好在葉子算單純，所以她相信我。

　　謝謝妳的信賴，葉子。就為了維護妳的單純，我願意把自己心底這道破滅的天枰再度補上。

　　我很堅強，我會很堅強地去面對這一切的。我會笑，我會笑瞇瞇地去跟大家玩樂，成為新的江紫鵑，活出我的風格。立下一個又一個自我要求，許下一個又一個自我期許，然後塑造出新的自己吧。



　　但是我好像不小心忽略了一點，有陽光的地方都會有陰影存在。所以白天的我笑得活潑，然後獨自在黑夜來臨之際慟哭失聲。

　　這世上最可悲的事情是什麼？我想，應該是欺騙吧，尤其是我這種連自己都想要欺騙的笨蛋……

　　因為我還在心痛，在那個炎熱午後的悸動之吻發生時，那張我很喜歡的陽光笑臉為我哭了。

　　淺淺哽咽的歎息聲，交雜了淚水。


　　「如果我們真的是情人，那這個吻，是不是能有用地帶走我們之間不斷的阻礙？」


　　我以為沒有人會知道的……但阿帆卻知道了，他知道我心中的顧忌已經從姚昱彥換成葉子。

　　一個吻，本來該是多甜蜜的呢？尤其是在相愛的彼此之間。

　　然而他卻吻痛了我的心也吻痛了他自己的。

　　就因為這樣的愛情危險，所以，我們都痛著，卻得笑著去維護這個天枰。

　　那個吻很苦，就跟三年前的巧克力一樣，苦得讓我在那瞬間連淚都掉不出來。

　　愛情本來很美，但只要參雜了其他的東西進去後，那模樣，就叫人畏懼。尤其那個東西，叫做友情。